第 20 章
今天和一個患了抑郁症的孩子聊了一會，才恍然發覺，精神疾病對思想的影響如此不同，不僅是症狀見的不同，哪怕是同為抑郁症，也難以共情。
他告訴我，發作的時候，看不見前路的希望，沒有任何順心的事情，就像是沉在水裏，越奮力掙紮，越往下陷入，所以無法走出來。有一次天氣陰沉沉，她拉上窗簾，躲在床腳，渾身死氣，僵硬的不知道待了多久，直到有人進來，徑直拉開了窗簾，陽光透過窗扉，散落在屋子裏，灰塵在光柱裏漂浮，延伸到她的腿上，那一瞬間，她覺得被拉入了陽光下。“天氣這麽好，太陽在邀請我，我就舍不得死掉了。”
我恍然驚覺，即使我無法與她共情，無法明白她的苦難，但那些美好，那些微不可察的事物，正帶來強大的力量支撐着人繼續走下去，這種支撐不是藥物能替代的，也不是單純的美景，而是虛幻的，精神上大腦上對自我的救贖。
一直以來，我雖然對治療頗為配合，但對我患有精神疾病這件事，還是滿滿的不齒，即使現在，我意識到了這個問題，也不想細說。在還沒有治療的時候，發作的時候，暴躁，憤怒，罵人，甚至想傷人，控制不住的幻想各種血腥場面，幻想肢解屍體，幻想各種死法，最嚴重的時候，我偷偷的找新死去的動物屍體，用剪刀剪開血管，看着血液流出體外的樣子。（我家開了個養殖場，經常有病死的動物）當然，我還沒有喪心病狂到對健康的生物下手，但即使這樣，不管如何發洩，內心的躁動只會越來越失控。我的良知告訴我，這是完全錯誤的，這是兇犯，是敗類，然後不斷的诋毀自己，通過這種手段壓抑自己的行為，但這種做法終究不長久，而且對思想進行了另一種程度的扭曲。所以我還是去看病了，接受治療的過程并不好受，但能使我恢複正常，因此現在，我已經能很好的控制自己的行為，及時制止詭異偏頗的思想，但是仍然暴躁易怒，無法克制詛咒的沖動，每次詛咒完之後，又意識到自己的問題，開始貶低自己，但間隔很短的時間就會再犯。這是吃藥解決不了的，我試過談話治療，試過其他其他途徑發洩，但作用不大。醫生對我說，思想的陰暗是很難制止的，藥物只會讓人遲鈍，無法思考，因此對我這種的治療，就是控制行為，也就是說，随便怎麽想，只要不動手就沒事。這是我第一個公開的寫出自己的情況，雖然還有很多不盡人意，但是半年的治療依然成果顯著，會不會有人看，有人罵，反倒不在考慮之內了。不，還是會很顧慮，那就在此祈願不會有人看吧哈哈哈哈。
回到正題。和抑郁症患者聊天是我最近新決定的事情，我可能無法安慰他們，但報團取暖，比單獨受凍要好得多，每個人都有自己的故事，在體驗生與死之間，在溺亡與拯救之間，反反複複的拉扯，總會發現新的讓人活下去的東西。
今天還花了好幾個小時了解了一個陌生人，他是一個心肺功能障礙患者，前不久已經去世了。我在貼吧看完了他的事跡，深受感動。這是一個僅聽聲音就能感受到溫暖的人。疾病沒有給他帶去壓抑，金錢也沒有給他帶去自大，他清醒又溫柔的活着，救了好些人，改變了好些人，雖然他自己的話來說，這些事，尤其是金錢上的事，對他來說不值一提。但不僅是錢，還有對人對事的态度，耐心，和藹，溫暖，大愛。不得不說，仿佛是聖母（褒義詞）轉世，愛着世人，溫柔的讓人落淚。可惜疾病還是奪走了他的生命。
這個人，不提他做的事情，單獨這個人的個性，都給我帶來了極大的震撼，我生存的環境中，從未有過如此的存在，大家都像是規規矩矩的活在自己的圈子裏，不輕易越界，也不輕易交付真心，像是豎起刺的刺猬，堅硬的挺立着。但這個人，就像自願拔了刺的刺猬，不再有外殼的保護，只剩柔軟的內裏。這是我期盼的想成為的人，卻可能一輩子都無法成為的人。
