第 1 章

他倆昨天晚上又吵架了，因為什麽原因我也不清楚，在我聽到的時候，媽媽在洗漱間邊哭邊咆哮：“這是最後一次！下次你再罵我我就罵回去了！”。間雜着我爸的罵聲：“你他媽的出去！”，然後又是一陣吵，像是教壞孩子啦，我嫁過來時候你就罵我，現在幾十年了還在罵，怪不得女兒沒一個好東西，都是跟你學的！

這話觸及到了我爸的底線，他不是一個好丈夫，暴躁易怒，嘴又毒，總喜歡将你媽的、他媽的挂在嘴邊，但是絕對是一個好爸爸，即使在最困苦的時候，最煩悶的時候，也不會在孩子面前表露半分。因此，聽到我媽罵孩子，他飙高了音說了個什麽字，又忽然停下來了，只聽我媽還在那唠唠叨叨。

我爸沉默的洗完了澡，收拾了東西帶我回家。出門的時候，我回頭看了一眼媽媽，她半躺在靠背沙發上，穿着工作服，鐵青着臉。

和爸爸回家的路上，一路沉默無語。但還要做飯，我爸身體不好，有糖尿病。我洗了菜，燒水煮面，不敢吭一聲。吃飯的時候，我媽還是沒回來，我估計在哭。飯桌上沉默不語，四姑送來了一碗香菇醬，問起我媽，我小聲的說，吵架了，還沒回來。

吃完飯，收拾了碗筷桌子，我爸沉默的蹲在街門口，我努力的想找話題，都被他一聲“嗯”回話，聲音低沉，似乎帶有一些哽咽。我受不了了，進了屋。

過了些許，聽到門口有易拉罐瓶子的響聲，我急急的出門查看，只看到我媽騎着車離去的身影，看樣子，是去了我四姑家的方向。又過了一會，聽見了我大姑和爸爸的聊天聲，也只是閑聊幾句就停了。我估計也是準備去四姑家。

四姑打電話來了，讓我去取點蔬菜，我直到目的不是這個，但還是準備去，有點擔心我媽，她沒有拿手機，也沒有吃飯。

出門碰見我爸，他準備走了。

到四姑家，果然大姑我媽都在。

我媽躺在躺椅上，止不住的哭。

四姑一把拽過我，問我為什麽不在我爸罵人的時候勸勸他呢？“你這麽大了，怎麽還不懂事呢？你妹妹在你爸罵人的時候都知道吼一句‘別說了’，你為什麽不說？你爸只聽你們的，你一說他就不吭聲了。”

我不明白，不明白為什麽變成了我的錯，我已經很努力的做了，是我的錯嗎，一定是我的錯吧。

看他們的眼神，都說着你怎麽這麽不懂事？

好難堪，還有人在看熱鬧，我該怎麽辦？

四姑又說了一句什麽，我沒有聽清，但還是爆發了：“那我該怎麽辦，是不是拿刀自殺了才行！”

天哪，我怎麽會說出這種話，我一向隐瞞的很好的，糟糕了，太糟糕了，會被罵的，救救我，讓我逃離吧，不要碰我，我錯了，我錯了我錯了我錯了我錯了，原諒我吧！

即使我在忏悔着，但說出的話卻不受控制：“我不想摻和他倆的事情，愛吵架就吵架，愛打架就打架，想離婚就離婚，不管我的事！”

我怎麽能說這種話呢？我想不明白，我媽聽了該有多傷心，多憤恨，我仿佛能看到她打量的眼神，那裏說着，我竟然會生出這種畜生。

如果我死了就好了，但是不行，我身上套有枷鎖，禁锢着我的行動。

我的靈魂飄在空中，看着那副軀殼，是那麽醜陋又陰暗，不懂讨人喜歡，不會說取巧的話，這一副像是垃圾構造的身體。

四姑拉着我進屋了，我知道她要說什麽，但耳朵像失聰一般，什麽也聽不到，只有眼淚不受控制地流着。表哥站在門口看着，好丢人，好惡心，讓我死去吧。

我看着那副軀殼說話了：“我知道了，我回去了。”

唉。

是誰在嘆氣，因為我嗎，我知道錯了，不要再說我了。

四姑終于放我回家了。

我媽仍然在躺椅上哭着。

走出門，仍然能聽到她那句“連我媽都沒有罵過我，他憑什麽罵我！”

真矯情啊。我不合時宜的想着，拉上口罩蓋住滿是淚痕的臉，無視路邊的鄰居，徑直進了卧室。

我的靈魂又回到了軀殼裏，都是一樣的肮髒、布滿惡臭的存在。

需要樹洞。好委屈。不能和朋友說。這種負面感情，只會惹人生厭。哭吧，哭一場就好了。

我盯着手機屏幕，努力的讓自己的哭聲小一點。雖然家裏沒人，但房間隔音不好，太大聲會被鄰居聽見。我這種嘶啞的聲音，怎麽能污染別人的耳朵呢？絕對不行。

又有人叫我了，是鄰居那個老太太，好煩，她來幹嘛。

我慢騰騰的出去，期望等我出門她已經走了。

可惜沒有。

又是說教啊。我真的錯了，都是因為我他們才會吵起來，我已經認識到了，原諒我吧，我之後一定會更努力的幹活更努力的賺錢的。意識在拉扯，餘光瞥見桌子上的水果刀，上面還留有果皮殘骸，在灰白的燈光下閃着冷凝的鋒芒。

鄰居不知道什麽時候走了，大概是看我認錯态度良好，大發慈悲的放我一馬吧。

想割下去。

不行！

想死。

不行！

為什麽要活着呢，這是贖罪嗎？

好像有個宗教說過，這輩子受苦是在還清上輩子的罪孽。

我上輩子，一定是一個惡人吧，和這輩子一樣，讓人惡心的惡人。

如果早點結束這輩子，這罪惡能還清嗎？

不行！

不行不行不行，怎麽能死呢，不能讓別人發現異常，正常人是不會有自殺的沖動的。枷鎖，對，我身上還有枷鎖。

我的誓言還沒實現，我還要讓爸爸60歲之前退休，還要讓媽媽盡情消費，還讓還清家裏的貸款，還要供妹妹上學，我怎麽配死呢。

死在家裏，還會增加他們的負擔，我已經是一筆失敗的投資了，不能讓他們再面對留言。

我茫然的拿着水果刀，清洗幹淨，看着水流在盆裏聚集，飄飄乎，茫茫然，不知所以。

又回到了卧室，朋友說“逃避可恥但有用”，他說的對。

鑽進被窩，緊緊的抱着枕頭，貼身帶來的溫暖讓我稍稍放松。竟然已經十一點了，該睡覺了吧。可是媽媽還沒回來。

又起床，打開客廳的燈，讓大門留下一條縫隙，再回到床上。

睡不着。

過了多久，我聽見外面走動的聲音，是媽媽回來了。

關上卧室燈。“你要睡覺，明天還要早起做早飯呢。”我對自己說着，任由意識恍惚，仿佛靈魂又飄在空中。

早上6點，聽見村口喇叭開始廣播，今天早上要做核算啊。

洗漱，做飯，做核算。媽媽不知道因為什麽出去了一趟，回來又躺在床上了。

爸爸回來了，讓我叫媽媽做核酸。

“不做！”她吼了一聲，躺在床上紋絲不動。

爸爸自己去了。

壓抑，不敢說話，我是罪人，做好罪人該做的事情。我對自己說道。

爸爸的生活一如既往，打針，吃藥，吃飯，去廠子幹活。

我本來想跟着去，那些活計一個人做太吃力，往常有媽媽幫忙，但今天顯然不行。

“你在家做飯吧，再喊喊你媽，讓她去做核酸。”爸爸拒絕了我，獨自走了。

我在門口默然無語。

我真沒用，什麽也做不到，什麽也做不好，怎麽會有我這樣的廢物呢？我為什麽會出生呢？是為了贖罪，我在心裏對自己說，只有更努力，讨好他們，否則着宛如寄生蟲一樣醜陋的存在該如何生存呢？

“媽，做核酸了。”

沒有理我。

“媽，吃早飯了。”

沒有理我。

。。。。。。。

該怎麽辦，無力，無助，不能說，不能哭。

統計核酸的人來了，看了我一眼，又走了。

啊，這生活，想逃。

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